のんびりと。

2017-09

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赤ちゃんとお別れしました - 2011.12.22 Thu

病院から帰宅し、ブログをアップしてから
今までに経験したことのないような激痛が始まりました。


ちょうど夫くんが夜勤明けで帰宅。
あまりの痛みに泣いて転げて、
黙ってられずなんとなくトイレへ。


出血はすごくて、ダラダラ流れています。
赤ちゃん便器に落ちちゃわないようにトイレットペーパーをたくさんクッションにして、ただただうずくまっていました。
吐き気もして、夫くんに袋を用意してもらって一回オエッとなった時に何か塊が出た…


長さ12センチくらいの細長い塊。
うーん、これが赤ちゃんなのか、思っていたより長いんだ。
そう思いながら包む用のナプキンへ。


ずっと手が震えている。
まだ血は出そうだなと、再びトイレへ。


するとつるんと赤ちゃんが出てきたのでした。


今度は赤ちゃんだってわかりました。
さっき出た塊より白っぽくて、ちゃんと袋になっていて、袋には水がたまっていました。


赤ちゃんと塊を持って再び受診。
「やっぱり早かったですね、袋はきれいに出ました」と先生。
でも塊が少し残っているからまだ出血するみたい。


子宮収縮の薬(出血も止める作用があるそうです)をもらっていました。


赤ちゃんは瓶に入れられていました。
これから検査に行くそうです。
そこで赤ちゃんとはお別れでした。


赤ちゃんは本当にママ想いの優しい子でした。
流産と診断されてから22日。
それまでちゃんとおなかにいてくれて、
その時間のお陰でしっかりと向き合うことができて決心できました。
そして連休前の私が休みで、夫くんが帰ってきてからで、担当の先生がいる日にちゃんと出てきてくれました。


ママはこんなに優しい子のママになれて本当に幸せでした。
早く迎えられる様に準備するからね、
きっと戻ってきてね、待ってます。


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自然流産 「もうまもなくですね」 - 2011.12.22 Thu

おなか全然痛くなかったのに、病院を出てからとっても痛いです。
出血量もちょっと増えました。


病院、行ってきました。


先生も出血の量に驚いたみたいです。
「もうまもなくですね、いよいよ覚悟していてください」


流産と言われてから22日。
ずっと覚悟していました。


先生に今更「どうしますか、このまま待ちますか?それとも・・・」と聞かれました。
先生はたぶん出血も増えて、でもいつ出てくるかわからない状態だから私の体と心のために今更ながら手術の話をしたんだと思います。
でも私の顔を見て「ここまで待ったから、最後まで待ちますか」とこのまま自然流産を待つことになりました。


あー、おなか痛い。
子宮が収縮している感じ。
痛い。


先生に週末は仕事か聞かれました。
もちろんクリスマスは仕事が超忙しい職業です、休めるわけがないのです。
でも週末に自然流産する可能性が高いので、できれば自宅で安静にしていた方がいいと言われました。
どうしても休むことが出来ないことを伝えると、
「会社で赤ちゃんが出ちゃうと思うけど・・・」と先生。


分かっています。
もう22日もずっと覚悟して、赤ちゃんをトイレに流さず持ち帰るように準備していましたから
大丈夫です、覚悟しています。今更・・・


でも、とうとう赤ちゃんが出てきちゃうんだと悲しいです。
おなか痛い・・・
もうすぐ赤ちゃんのお迎えが来てしまうんですね・・・

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只今待合室です - 2011.12.22 Thu

只今、病院の待合室です。


出血は昨日の夜から止まらず続いています。
出血しながらのエコー。
赤ちゃんが今どこにいるのか見るのが怖いです。


おなかはちょっとだけ痛いですが、
生理痛の軽い感じですね。


痛みが強くなって出血すると思っていたので
トイレで出勤量が多くてビックリしちゃいました…


しかも生理とは違って、真っ赤なサラサラな血だから
ケガして出血している感じで、これまた怖さを増すのです…


今日の病院は婦人科健診かなという年齢の方が多いので少しは気持ちが楽です。
妊婦さんは臨月近い大きなおなかの方が多いです。
いいなぁー。うらやましい。楽しみだろうなぁ。


もうそろそろ私の診察かな。
怖い。


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真っ赤な出血 - 2011.12.21 Wed

さっきトイレに行ったら、ダラダラダラーっと結構出血しました。
でも赤ちゃんままだ出ていないようです。
血だけでした。
生理の出血とは違って、サラサラな真っ赤な血・・・


今日も夫くんは夜勤。
出血が多いときってだいたい夜勤で、一人寂しい日なんですよね・・・


怖いな。
覚悟してても、怖いものですね。


明日は病院。
このまま赤ちゃん出ちゃうのかなぁ。


不安でつい書いてしまいました。

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小さいこと - 2011.12.20 Tue

風邪はやっと治りかけてきました。
まだちょっとのどが痛くて鼻水も出るんですけどね。


赤ちゃんはまだおなかにいます。
流産の診断から20日。
いつ出血するのかなってドキドキしながらの毎日です。
でも20日間でかなり気持ちが落ち着きました。
本当、「赤ちゃんはもう成長していないんだ。絶対また還ってくるから、迎えるためにしっかり準備しよう。」って思う時間があってよかったなと思います。


気持ちは少しずつ前向きになっているはずなのに
でもまだ暗い嫌な自分も残っているのは確かです。


はじめは妊婦さんとか赤ちゃんを見ると、なんで私はダメなのって悲しくなったけど、それは克服して、早く自分の赤ちゃん抱っこしたいなって思えるようになったんだけど、
知人からの何気無い一言にショックをうけて作り笑顔さえも出せなくなる。


多分私の様子からもう立ち直ったんだなって感じてなんだろうけど、
事情を知ってる人が「今回は残念だったね、エコー写真のアルバムまで作ったのにね」と笑いながら言われたり、
臨月の友達から体調を聞かれてダメだったことんをメールしたら返事が返って来なくなったりすると
ズキンって心が痛みます。


いや、仕方ないことなんだ。
本人や体験した人でないとわからない気持ちがあるし、
何か言いたくても言葉がみつからないのかもしれないしね。
早く完全元気になって赤ちゃん迎えたい!

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